ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

Извините, Вы на следующей остановке выходите? — Выхожу.
— А перед Вами?
— Выходят.
— А Вы у них спрашивали?
— Cпрашивал.
— И что они ответили?

Женщина, выходите? — Выходят замуж.
— Извините, вы сходите?
— Сходят с ума!
— А что же вы тогда делаете?
— Вылезаю.
— А! С днем рождения!

Едет тесный автобус. Водитель резко притормозил, мужик стал падать и ухватился за плечо рядом стоящей женщины. Она ему:
— Вы за что нибудь еще подержаться не могли?
— Не искушайте.

Бабка пробирается в набитом автобусе и приговаривает:
— Осторожно, мужчины, яйца не проткните! Мужик ей говорит:
— Куда ж ты с яйцами в автобус лезешь?
— У меня не яйца, у меня гвозди в пакете.

Устроился хиппи на работу автобус водить. Едет и объявляет по салону:
— Пипл! Клоцайте свои тикеты! Непроклацанный тикет уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклацанный тикет хорошая отмазка от ментов и прочего стрема.

Мужчина в набитом автобусе тянется рукой с картой к валидатору, а тот никак не реагирует. Между ним и валидатором прижата женщина.
— Мужчина, вы третью остановку на мне лежите.
— Я же не виноват, что он не фурычит.

Мама и дочь едут в тесном автобусе.
— Знаешь мама, я кажется, скоро буду беременна.
— От кого?
— Не знаю, не могу оглянуться.

— Вы не подскажете где мне выйти, чтобы попасть на рынок?
— Следите за мной. Выходите на одну остановку раньше.

Стоит трамвай с пассажирами и никуда не едет. Пассажиры нервничают. Одна женщина громко говорит:
— Да что там случилось -то?
Другая отвечает:
— Наверное колесо спустило.

В переполненном автобусе
— Папа, где ты?
— Папа под сиденьем, - отвечает мама.
— А где тогда чемодан?

В тесном автобусе мужик пробирается сквозь пассажиров и просит:
— Осторожнее, я с яйцами.
— Мы все с яйцами.
— Я куриными.
— Извини, брат. Сочувствую.

В переполненном транспорте:
— Молодой человек, выньте наушники из ушей. Вы мне ими колготки рвете.

В тесном автобусе девушка прижалась спиной к валидатору. Мужик протягивает карту:
— Активируйте, пожалуйста.
— Мне задом не удобно.
— Мне валидатором.

— Братан, какая остановка?
— Рынок.
— А… не моя. Мне на базар.

< — Мужик, выходить будешь?
В ответ сдавленный голос:
— Нннет.
— Тогда уберите голову со ступенек.

Посада на автобус. Пассажиры заняли места. Водитель открывает бутылку и спрашивает:
— Кто будет? В ответ молчание. Тогда он открывает бутылку и пьет из горла. Потом надевает шлем и говорит:
— Ну, что смертники, поехали?

В метро. — Простите, я в ту сторону еду?
— Да.
— Спасибо.

В тесном автобусе: — Мужчина, почему вы меня толкаете?
— Выбирать не приходится.

От толчка автобуса девушка села на колени к священнику.
— Ого го. - сказала девушка.
— Дочь моя, это не ого го, это ключ от амбара.

Женщина в переполненом автобусе:
— Мужчина, уберите руку с моей груди. Да не вы. Вы можете оставить.

В набитом автобусе:
— Женщина! Вытащите ваш зонтик из моей попы! - Не могу на меня сзади давят.
— Ну хотя бы закройте его.

Автобус битком набит пассажирами. Мужика прижали к дверям и он говорит лысому мужчине:
— Потеснись! Дай пройти, а то по головам пойду. Лысый отвечает:
— Смотри не поскользнись.

Мужик запрыгивает в автобус и спрашивает другого мужика:
Какой автобус?
— Волжанин
— Номер, номер какой?
— ВХ 25-67 регион 77.

Едет Шварцнегер в трамвае. Подходит контролер:
— Ваш проездной!
— Я же Шварцнегер!
— И что?
Арнольд достает железный рубль и гнет его пальцами. Контролер надрывает его и говорит.
— Другое дело.

Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/
Автор - Евгений Кран. Источник - http://cartoon.kulichki.com/